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Name: Lara
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Recuperación suspendida

Ya duele suspender una citología para que encima te suspendan la repitición.  Aunque lo que realmente me duele es que, últimamente, los viernes han dejado de ser aquellos remansos de paz prefinde y el trabajo no me deja ni sentirme desgraciada.  ¡¡Quiero mi porción de infelicidad como todo el mundo!!  Aquello que estás estresada pasando notas, cuando te paras a pensar ¿pero no tenía yo algo por lo que llorar?

En fins, que la cito saldría anómala era de esperar.  No imaginé que el virus se fuera a curar en seis meses, aunque a saber cuánto tiempo lo llevo teniendo de inquilino. Sí, era de esperar, pero cuando me han llamado esta mañana del ambulatorio, he comenzado a ponerme nerviosa.  Será por la repitición sistemática de la palabra "prioritario" por parte de la recepcionista.  Es que ningún médico tenía horas libres hasta enero.  Y la mujer exclamando: "no puede ser, tenemos que encontrarte algo antes porque es prioritario".  Y venga con el prioritario.  No sé si me gusta que me tengan en tanta prioridad v_v   Se la notaba preocupada por no encontrar médico y ha conseguido preocuparme a mi también.  Al final, me ha conseguido cita para el día 24 de noviembre, a una hora que no me va ideal pero que no pensaba discutir, por si le daba un ataque de histeria a la recepcionista.

Aigh, ya te podrían dar los resultados por teléfono en vez de tenerte esperando en vilo durante tres semanas.  Yo prefiero que me digan la palabreja técnica, que ya me encargaré de buscar la traducción, que no que me tengan en ascuas.  Supongo que, sea como sea, esta vez no me libraré con una nueva citología y pasaremos a pruebas más clínicas.  Bueno, mejor ¿no?  Así por lo menos sales de dudas y, si me tienen que poner en tratamiento, que sea cuanto antes mejor porque lo que me mata es la espera.

Y esperando, esperando, he vuelto a meditar, sólo que no tengo mucho tiempo hoy para concretar mis reflexiones. Esta vez no me he limitado a considerar la opción de unos meses de castidad, he ido más lejos todavía y he pensado sobre mis relaciones con los hombres.  ¿Sabéis aquello de que una amiga ve cosas sobre tu relación que tu  misma no verías?  Con mis amigas suelo ver muy claro por donde cojean sus relaciones y como les afecta a ellas.  Conmigo misma es más difícil, el velo de la fantasía, no sé.  Pero hoy he sido objetiva y me he dado cuenta de que relacionarme sexualmente y/o sentimentalmente con hombres acaba afectando a mi autoestima, no me sienta bien.  Ya sea por su egoísmo, por posesión, por su pasión desorbitada, por un odio misógino oculto, por una entrega excesiva por mi parte, por indiferencia, por prejuicios, por enfermedad...  No es que mis relaciones con las mujeres hayan sido exitosas pero no han llegado a dañarme el amor propio (sí el corazón).

¿Y si esta enfermedad fuera un punto de inflexión en mi vida?  Algo que me haga tomar un camino que, de otra manera, no me hubiera decidido a tomar.  Tal vez... tal vez de ahora en adelante mire sólo hacia las mujeres.  Una bisexual abstemia de hombres, juju.

posted by: ReinaCanalla at 19:01 | link | comments (9) |
yo

Comments:

#1  30 October 2009 - 22:58

 

Si te digo la verdad tenía esto en la cabeza desde el día que te habías ido a hacer la última citología, uhmm sería muy fácil decirte que estés tranquila, porque no lo vas a estar, pero en estas cosas no vale hacerse cábalas, y pienso que es mejor que no las hagas hasta que sepas qué hay concretamente.

Aún así, hay ocasiones en las que es bueno llorar un poquito para desahogarse y volver a salir con fuerzas renovadas. Yo te presto mi hombro si lo necesitas, a veces no importan los kilómetros para sentir a alguien cerca ;)

Me duele leerte tus reflexiones, seguro que en tus relaciones con hombres has encontrado también cosas buenas, pero no comprendo como se puede llegar a dañar a alguien como tú que, tengo claro, está acostumbrada a dar mucho más de lo que recibe.

No estoy ahí, pero tú si que estás en mi cabeza y en mi corazón.

rowana

#2  31 October 2009 - 19:20

 

Te digo lo mismo que Rowana. Sobre todo no te comas la cabeza (en serio, Reina, es lo peor que puedes hacer, lo sé por experiencia propia, ni se te ocurra meterte en el pozo en el que me metí yo) y anímate. Sería una pena que tuvieras que tomar esa decisión acerca de los hombres por este percance, y no porque de verdad no te gustaran. Recuerda, aunque no existan los príncipes azules, aún quedan caballeros.

Y si necesitas un hombro sobre el que llorar, tranquila, que soy capaz de estirar el mío desde Granada para echarte una mano. Y recuerda que si quieres llorar en silencio (todo el mundo tiene derecho a eso) tienes los mensajes privados, el correo electrónico, y sobre todo, amigos de sobra.

No estás sola.

bobby_01

#3  02 November 2009 - 12:32

 

Buaaaaaaaaaaaa!!!  No me lo pongáis tan fácil para llorar ^^  Soy de lágrima instant cuando me dicen cosas tan bonitas.  Por otro lado, voy a escoger el hombro de Rowana, es más suavecito y huele mejor.  No te lo tomes a mal, Bobby, juju.

Lo sé, que hay tanta gente que me quiere, y me quiere bien que debo tener un escudo positivo a mi alrededor que me protege de todo mal.  Precisamente este finde he tenido lo que se llama una inyección de positividad social ^^   Y me ha ido genial, hasta que se acabó, me tocó volver a la realidad y me dió el bajón.  Bajón que ha coincidido con el síndrome premenstrual y me tiene de una mala leche... Así que más que deprimida, lo que estoy es furiosa.

Sobre lo de pasar de los tíos en cuestión sexual-sentimental, la enfermedad ha sido la gota que colmó el vaso, no el motivo central.  No es que la culpa sea por entero de ellos, reconozco que yo tengo algo que me hace incompatible.  Será que inconscientemente me sitúo en un plano de inferioridad y de ahí me vienen todos los palos.  Mientras que con las chicas hay una igualdad implícita y bastante más respeto en algunos temas, sobretodo sexuales.

Vaya, que no estoy diciendo que todos los hombres sean malos (un buen puñado sí), sólo que a mí en concreto me sientan mal y debo dejar de consumirlos. 

ReinaCanalla

#4  02 November 2009 - 21:04

 

Jejeje, bueno prefiero que estés furiosa que deprimida la verdad ;)
Entonces, bueno..., si quieres utilizar mi hombro para acurrucarte en lugar de para llorar, también te dejo ^^ 

rowana

#5  03 November 2009 - 11:37

 

Es que yo cuando estoy furiosa, muerdo 

Es difícil para mí estar deprimida mucho tiempo ^^  Tengo una especie de alarma que me da el toque cuando estoy pasando los límites aceptables de tristeza, y suena tan fuerte, que me es imposible aguantarla durante mucho tiempo.  Sistema de autodefensa.  Además, mi naturaleza es luchadora.  Considero la depresión continuada como una derrota, me cuesta menos esfuerzo reponerme que aceptar mi rendición.

ReinaCanalla

#6  03 November 2009 - 15:59

 

¿Muerdes? Tendré que mantener mi yugular lejos de tí....

bobby_01

#7  03 November 2009 - 16:00

 

Creo que es la mejor de las políticas, porque pobre de aquél/la que se atreva a intentar ponerte un bozal... .

bobby_01

#8  03 November 2009 - 16:02

 

Por cierto, échale un vistazo a ésto. Es cuanto menos curioso. No te pido tu opinión, sólo échale un vistazo.

es.wikipedia.org/wiki/Escala_de_Kinsey

Y con esto ya me callo (por el momento...) .

bobby_01

#9  03 November 2009 - 18:31

 

No, si yo lo que voy a morder es el hombro de Rowana ^^

La Escala de Kinsey???  Buf, como si ser bisexual no fuera ya bastante complicado como para encima meterle grados.  No obstante, opino que la tendencia sexual tiene mucho de opción personal.  He conocido lesbianas que podían perfectamente excitarse y acostarse con hombres (de hecho lo hacían de vez en cuando) pero que sólo tendrían como novia a otra mujer.   Cuando tomas una opción, la sugestión acaba de hacer el resto.

A mí me paso. Tuve una temporada en la que los hombres no me hacían el menor efecto.  Podía dormir medio desnuda junto a un antiguo amante y seguir tranquila e impasible (a ellos no les pasaba lo mismo, juju).  Descubrí que debido a algunas experiencias lésbicas, me estaba sugestionando hasta el extremo de dejar de interesarme por el sexo hetero.  Si ahora digo que voluntariamente renuncio al sexo con hombres, seguramente volveré a sugestionarme hasta que sólo sienta interés por las mujeres.  Entonces dejaré de ser bisexual y seré una lesbiana heterofriendly.

El poder de la mente, aunque reconozco que tienen que haber una sensibilidad que lo inicie.

ReinaCanalla

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